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snir123
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MessagePosté le: Dim 7 Aoû - 13:35 (2011)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

Poster vos blague ici Smile

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MessagePosté le: Dim 7 Aoû - 13:35 (2011)    Sujet du message: Publicité

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tity
the punishers HC

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MessagePosté le: Dim 7 Aoû - 14:13 (2011)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

" elle a connut plus de saussice qu une grille de barbecue "

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Asuka
the punishers

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MessagePosté le: Dim 7 Aoû - 23:00 (2011)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.


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Ulquiora
Administrateur

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MessagePosté le: Dim 7 Aoû - 23:02 (2011)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

pete et repete son sur un bateau, pete tombe a l'eau, qui c'est qui reste

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snir123
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MessagePosté le: Dim 7 Aoû - 23:12 (2011)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

Un amoureux à sa dulcinée : Sans toi ma vie est comme un désert !
La dulcinée à son amoureux : Ah! Je comprends maintenant pourquoi tu ressembles à un chameau !!!!




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Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.




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Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber








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Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !




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Une dame dit à son mari :
"Chéri, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de persil... J'en ai pour cinq minutes!"
"OK!"
"Et n'oublie pas d'arroser le poulet toutes les demi-heures !"






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Dans un couple il faut partager les tâches ménagères. Les hommes font les taches et les femmes le ménage !!






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Quelle est la différence entre un célibataire et un homme marié ?
Le célibataire a un litre de lait dans son réfrigérateur et l'homme marié a une vache dans sa cuisine




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La première fois que je t'ai vu, je suis tombée à tes pieds.
Ce n'était pas de l'amour, j'ai simplement glissé!!!




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Blague à faire à une femme
- Chérie, viens ici, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
Après un regard insistant vers sa poitrine, vous ajoutez :
- Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...


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Je suis allé a Lourde avec ma femme. Mais il n'y a pas eu de miracle je suis revenu avec.




------------------------------------------------------------------------------------------




Voila Smile


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romiwa
the punishers

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MessagePosté le: Lun 8 Aoû - 08:54 (2011)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.  A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.  En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
>   Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
>  Elle répond :-
 Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi,
 alors vous devez être sur le 6 ème.
> L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit.>  Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> Elle réplique:-  Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc > être au 13 ème.
 L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.>  Lorsqu'il entre au  Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
 Il répond dans l'affirmative:
> - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
>   Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
 Je suis également dans la  vente. Qu'est-ce que vous vendez?
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
> D'accord, répond l'homme.
> - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
>   Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
   - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,
 je ne ris pas de votre profession !
>   Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette,
 je suis encore un trou derrière vous


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tity
the punishers HC

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MessagePosté le: Lun 8 Aoû - 09:29 (2011)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

mdr Okay Okay Mort de Rire

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snir123
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MessagePosté le: Lun 8 Aoû - 12:41 (2011)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

Pas mal xD

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tity
the punishers HC

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MessagePosté le: Lun 8 Aoû - 15:43 (2011)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

alors c est un marseille qui est au porte du paradi ; il raconte sa petite histoire a st piérre 


" alors moi je pensé deja un petit moment que ma femme me tromper alors pour en étre sur je suis rentré chez a l improviste et ma  femme été a poil dans le lit mais y avait personne d autre alors j ai regarder sur balcon, la un gars s acrochais moi je lui taper sur les mains pour qu il tombe se fumier mais il tenais bon alors j ai pris le marteau et lui est taper sur les mains avec le marteau, donc il tombe mais il est pas mort alors j ai pris le frigo et je lui balancer dessus "
 
st piérre lui dit mais pk ete vous la 


" bas vu que je suis cardiac j ai fais tellement d  éffort pour s oulever le frigo que j ai un crise cardiac " st piérre lui dit bon tu es accepte au paradi .


1 autre gars arrive et raconte son histoire a st piérre 


" bas moi j été en train de repeindre mon mur quand  d un coup je suis tomber alors je me suis acrocher au balcon du dessou et la un mec furrieu arrive et m écrase les main avec un marteau il vouler pas que je m acroche a son balcon suis la , alors je suis tomber mais je n été pas mort alors je fais signe pour qu on me sauve et la je voie un frigo qui me tombe dessu "
st piérre lui dit bon tu est accepte au paradis 


la un 1 autre gars arrive et raconte a son tour son histoire 


" moi g t tranquillement planquer a poil dans un frigo  quand je suis arriver la 


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romiwa
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MessagePosté le: Mar 9 Aoû - 08:29 (2011)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

lol

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours...
 Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel
 pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs les
 poupées... Rien de terrible.
 Il expose donc son problème au vendeur. 'Une seule solution,' répond ce dernier 'La Quéquette Vaudou !!' - 'C'est quoi, ça ??' demande le type, intrigué.
 - 'Regardez !'  L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques e
 et dit - ' Quéquette Vaudou : la porte !!'  Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
 Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors : - ' Quéquette Vaudou : la boîte !!'  Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
 Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme.
 Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte
 - ' Quéquette Vaudou : ma foufoune !!'  La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit!!
 Elle essaie de l'arracher, rien n'y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !! Elle décide alors d'aller à l'hôpital.
Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans  les voitures en sens inverse...
 Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après
 20minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
 - 'Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire...' dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
 L'agent lui répond alors vertement : - 'C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !!! >


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canus draconis
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MessagePosté le: Mar 9 Aoû - 20:21 (2011)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

3 bimbos, une brune, une rousse et (forcément!) une blonde, échouent sur une île déserte après le naufrage  du yacht sur lequel elles faisaient la fête...
attirées par un objet brillant et doré sur la plage, elles se ruent dessus pour découvrir une vielle lampe à huile comme chez Aladin!
un peu poussiéreuse l'instinct de la ménagère prenant le dessus, elle la nettoient avec leur cheveux...
...un génie génial sort de là et se propose de séparé les 3 vœux: un chacune!
la brune, plus rapide: je veux être dans les bras d'un bel homme à New York!
PAF le voilà exhaussée!
la rousse plus futé: je veux atterrir dans les bras d'un riche émir arabe...
PAF la voilà à son tour exhaussée!
et là la blonde se met à pleurer toutes les larme de son corps...
le génie: mais pourquoi tu pleur, toi aussi t'as le droit à un vœux!
elle: snif JE VEUX QUE MES COPINE REVIENNENT ELLE ME MANQUENT!!!
PAF! Very Happy
_________________
http://www.youtube.com/watch?v=qc1wybSpg_Y


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romiwa
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MessagePosté le: Mer 10 Aoû - 10:29 (2011)    Sujet du message: Blague Répondre en citant

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
  On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
  Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. 
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
  - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? 
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. 
Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
  L'époux se met alors à pleurer.
  « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
  L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
  « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
  M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
  C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
 
   Je rigole, elle est déjà morte !
  


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